A veces me puede la desidia. No se que me pasa ultimamente que si no me obligo a salir (literalmente) no me apetece moverme del lugar en el que este. Y me refiero a los días de diario y a los fines de semana. Creo que he perdido la ilusión, por eso me da igual quedarme en casa que salir, porque me obligo a salir, pero me hubiera dado igual quedarme en casa. Porque cuando me quedo en casa, pues igual, como que me falta algo, me aburro de la misma forma que si hubiera salido.

La verdad es que exceptuando alguna vez en que salgo y me lo paso bien, el resto como que no. Da igual que me vaya a la piscina y este entre mis amigos, o que vengan a verme (cosa que no suelen hacer, pero bueno...). Me da igual todo. Y me jode un webo. Pero no puedo evitarlo. Y me gustaría hacer algo para evitarlo, pero no se precisamente el qué. Si el salir me jode y el quedarme en casa me aburre.

No se si me explico, alguien me ha quitado algo y no se exactamente el que, aunque estoy segura de quien fue aunque fuese indirectamente y no lo sepa, pero ese es un tema que casi esta ya olvidado.

Ayss.............que mala que es la calo' que hace que se recueza el cerebro.

Ayer dije que mi vida no había cambiado nada, que todo seguía igual, y mas o menos es verdad. Es decir, en esencia sigue siendo casi igual de aburrida que cuando decidí dejar esto porque no sabía ni que contar, ya que todo siempre era lo mismo. Aunque hay pequeñas cosas que suceden algunas veces que aunque no sean necesario contarlas, pues no esta bien olvidarlas. Pero ya habrá tiempo de tratar el tema.

En el trabajo, pues sigo igual, trabajando mucho (ahora nos toca hacer el trabajo del jefe del almacén, que no se que coño pinta en el curro si no sabe hacer su trabajo!!!) y cobrando poco. Si, más que hace un año, pero no lo que deberían, pero bueno, a pesar de algunos malos momentos me gusta mi trabajo, que no todo el mundo lo puede decir por desgracia, y además tengo trabajo, que cada vez menos lo dicen, asi que no me quejare ni mucho ni demasiado alto.

Por lo demás, me he tirado casi todo este año dando clases particulares, para que una de las chicas, una vaga de cuidado, después de que la he llamado varias veces y la he dejado mensajes, ni siquiera me haya llamado para decirme como ha ido en sus exámenes (eso sin contar la clase que me debe). Los otros chicos, todo genial, un 8,76 en Selectividad, y un día que quedamos a tomar café me regalaron un libro (yo me adelante y les regale uno a cada uno, eran 2 a los que daba clase a la misma hora). Pero me hicieron una tarjeta con sus propias manos mas bonita que casi me hecho a llorar de la emoción, y más que por la tarjeta por lo que decían, si algunos son un encanto!!!!!

Y con lo del master, pues nada, yo sigo leyendo y leyendo, y avanzando poco a poco en el fabuloso mundo de la Prevención de Riesgos Laborales. La verdad es que me parece muy interesante, pero cuando llego a las leyes, normativas, decretos, etc, etc, etc, me entran los siete males.

En Tierra de Cinefagos, donde siendo honesta no he dejado de participar aunque algunas semanas bajaba mi ritmo, va todo bastante bien.

Y con mi casita, pues genial, haciendo lo que quiero cuando quiero, aunque a veces me aburro de no hacer nada, pero al igual que antes no tengo a nadie con quien hacer lo que me gustaría, pero vamos.....que he llegado a un punto donde me da igual, cuando de verdad me apetece irme, me voy y punto, pero eso no quita que haya cosas que una quiera hacer acompañada, y no de sus amigas precisamente.

En fin.....que ya sabeis algunas cosillas que han pasado durante estos meses.

Por fn es jueves y por la noche, porque no se que iba a ser de mi como esta semana no se acabara ya mañana. La verdad es que no es que haya sido una mala semana, es que ha sido agotadora y frustrante en casi todos los sentidos.

En el trabajo, la cosas siguen igual,  yo no veo ese cambio de contrato (o por lo menos aumento) que me dijeron que ya se había hablado y que me iban a dar, vamos, que no se han debido de reunir, lo que me jode un montón, porque todos los días me dejo los cuernos trabajando y comiéndome marrones, y sorportado a gente incompetente e inútil e intentado arreglar sus desaguisados, como si con lo mio no fuese suficiente. Vamos, que hoy tenía tantas cosas en la mesa que estaba pensando en pedir una ampliación de la misma para que me cupiera todo, manda webos la verdad!!!!!

Pero sin duda, el peor día fue ayer, en el que el gilipollas (que no tiene otro adjetivo más significativo para calificarle) del jefe del almacén la montó con unos errores que cometió, errores que no podía permitir, porque la situación de antes lo había echo bien (es que acaso probo con uno y luego probó con el otro a ver que pasaba??). Para colmo, ese error hizo que la perjudicada fuera una compañera (que esta bajo el mando del inútil) y ya bastante tienen con el odio mutuo que se profesan, como para reavivar las ascuas, y yo sintiéndome culpable porque se podía haber evitado si no hubiera estado tan indignada con el inútil y me hubiera callado, porque sí, ayer metí la pata un poco por hablar de algo que yo había visto hasta con mis propios ojos, y el otro se afanaba en decir que era mentira, las culpas........para mi compañera que no le había entendido al principio (elemental, a mi no puede echarme la culpa porque no tengo que darle ninguna explicación!!!!!).

Así que salí muy frustrada del trabajo, luego las clases con los chicos de 2º de Bachiller, y fue el único momento de la semana en que me sentí bien, porque ya he dicho muchas veces que prestan atención y se preocupan, pero es que ademas, ayer llegábamos a uno de los temas que mas me han gustado de siempre, el equilibrio químico (en mi vida nunca ha habido ningún tipo de equilibrio, de ahí que recurra al químico, jijijiji). Tanto disfruté de esa clase, que cuando estaba saliendo de su casa eran las 18.50 cuando generalmente no me quedo mucho más de las 18.30. Pero no me importó, y si lo llego a saber me quedo un rato más, porque luego al llegar a casa, volví a pensar en lo del curro, y me amargué yo solita. He pasado una noche malísima (joer....mi conciencia no es mala, es terrorífica).

Pero es que ultimamente todo es así. Cada vez veo más la doble cara de las personas, y a pesar de que siempre he dicho que estoy "curada de espanto", aún me sigo sorprendiendo.

Lo que más me jode (o mas me duele) es que no encuentro nada que me consuele de la mala racha que creo que estoy pasando últimamente. Intento que las cosas no me sean indiferentes, intento hacer cosas, pero estoy desganada, y no me apetece hacer nada, y eso es una pérdida de tiempo, pero siempre encuentro nada que hacer para no hacer algo. Sí, toda una contradicción, pero suelo ser así.

Me encantaría salir a dar una vuelta por la tarde por el simple echo de pasear, pero cuando no es el frio, es la lluvia, y cuando no, que estoy muy cansada, no lo hago, y aunque me gustaría, no encuentro fuerzas suficientes para salir y darme ese paseo. Además pienso para qué........

No sé, ni yo misma me entiendo, estoy desganada, y odio estar asi, pero no se donde buscar para encontrar las fuerzas que he perdido, y el pensar que son los años hace que me entre tiritera, porque eso me recordaría muchas cosas en las que hoy, sinceramente, ya he pensado demasiado.

Mientras oigo el disco de Absolution de Muse, pienso en todo lo que he trabajado hoy (no es que nunca trabaje, pero otras veces puedo tomarme un café en el comedor en lugar de frente a mi ordenador!!!).

Hace mucho tiempo, como ya sabreis, cambió mi vida en el trabajo, me ascendieron y eso llevó consigo muchas mejoras (aunque lo del sueldo......), y mientras antes detestaba ir a trabajar, ahora no es que sea una adicta al trabajo, pero no me importa, aunque a veces el tema se pasa de castaño oscuro. Porque no me importa hacer mi trabajo, para eso me pagan, pero hacer el de la jefa de otro departamento, pues me jode. Puedo ayudarla porque es relativamente nueva (aunque con sus 30 años de experiencia, debería saber un poquito mas que yo), pero de eso a que mi jefa y yo, le tengamos que hacer todo para que luego me tache de mentirosa, que ella no ha dicho lo que se supone que ha dicho, me molesta bastante. Menos mal, que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo, y a ella se la ha pillado más veces de lo que estaría dispuesta admitir, pero mientras tanto, las que pringamos somos nosotras, cuando creo que suficiente trabajo tenemos ya, como para hacer lo que otras deberían, que si es jefa cobra como tal, y se limita a hacer documentos que quizás no estén tan mal como ella dice!!!!!!!!

En fin.........que la vida es así. Me quejo porque tengo que hacerlo, y porque relativamente soy nueva, pero el año que viene no voy a pasar por bajar a su departamento para clasificar lo que tienen hecho, que para eso hay unas listas en red que ella debe actualizar periódicamente, pero claro, como no se molesta en mirar lo que hay en su propio departamento......

Vamos, que es una minipataleta que no me afecta demasiado, pero para mi el café a las 9.30 mientras me tomo un café es sagrado, y hoy se ha esfumado, igual que el cigarrito de despues!!!!! Solo porque alguien no hace su trabajo como debería, mientras mi jefa y yo nos partimos los cuernos!!!!!!

Por lo demas, como siempre, hoy ha estado una amiga mía que hace casi 2 años que no veia en mi casa, conociendo mi casita y yo a su nueva hijita. Hemos estado las 2 tomando café, haciendo carantoñas a la recien nacida (tiene mes y medio escaso) y jugando con el mayor, y aunque no ha sido más de una hora y pico, ha sido genial recordar viejos tiempos, como cuando ibamos al colegio juntas, que nos conocimos a la edad que tiene ahora el niño, lo que hemos pasado juntas y lo que nos hemos reido, así ha mejorado la tarde y por supuesto, el día.

Espero que vuestra semanita vaya bien, yo excepto por algunas cosas, no me quejo demasiado!!!!

Creo que ya, a día 4 es hora de hacer balance del año pasado, porque lo estuve pensando el otro día y la verdad es que para mi, en general, ha sido un año bueno y malo, en definitiva, un año que no pasará como cualquier otro, un año para no olvidar.

Las cosas malas llegaron temprano, para finales de enero (el día 28 para ser exactos) tuvimos que sacrificar a mi perro que tantos años me había acompañado. Creo que aún no lo he superado, sobre todo en estas Navidades, donde le echaba muchísimo de menos. Otra de las cosas malas ha sido que como tantas otras Navidades, las he vuelto a pasar sola, y no me refiero a la familia, que esa siempre me acompaña y a la que quiero mucho, pero en definitiva, más sola que la una. Y también, como última cosa mala, el ver a una de mis amigas sufrir por la muerte de su padre, fue un palo y unos días horroroso, pero así es la vida.

Sin embargo, también ha habido cosas muy buenas, como que el 18 de Febrero por fin acabé la carrera, que el 10 de Mayo me independicé, que el 16 de Junio me cambiaron de puesto de trabajo (aunque el sueldo no ha cambiado, espero que este mes ya se haga efectivo por lo que me han dicho), que he viajado bastante, aunque solo hayan sido fines de semana, y que en esos miniviajes he conocido un poquito mas a personas que ya sabía que eran estupendas.

Vamos, que entre unas cosas y otras, ha sido un año completito, como decía antes lleno de buenos y malos momentos, pero en esta vida no se puede tener todo, así que por ahora me conformo con que este año 2009 que acabamos de empezar sea igual, que no vaya a peor digo, que con la crisis y demás puede ponerse demasiado feo y era lo que me faltaba.

En fin, no suelo hacer balances del año y mucho menos propósitos para el siguiente, pero creo que este año era como para enmarcarlo, de ahí el post, pero desde luego que no vereis un post de propósitos porque nunca los hagos y porque esos supuestos propósitos para el siguiente año se pueden hacer cualquier día, no sólo para el 1 de Enero.

Y sin más, que paseis una buena semanita, que os traigan muchas cosas los Reyes y que volvais al trabajo (si habeis tenido fiesta como una servidora) con buena cara y pensando en el próximo puente que es en Marzo, jijijijiji.

Después de unos días de asueto y de pensar muchísimas cosas, creo que hoy voy a confesarme. Voy a decir cosas que quizás no debiera, pero creo que para mi es necesario. Necesito liberarme de algunas cosas que me "concomen" y posiblemente sea el comienzo del fin, pero yo así no puedo estar. Estoy totalmente cansada de que lo que me ocurre es por mi culpa la mayoría de veces, callarme cuando no debería, y eso sólo ocurre cuando hablamos de amor. Así que voy a reflejar por escrito los 3 hombres que han participado en mi vida de forma decisiva.

El primero fue Ivan. Hermano de mi amiga. Después de unos cuantos años juntas en la facultad (si, es que yo decidí enamorarme muy tarde), en verano nos invitó a café un día antes de que yo marchará a Paris en verano. Y mientras tomabamos café apareció su hermano. Aún no he olvidado que me quedé sin habla (y eso que no es Brad Pitt). Pero no se......fue un flechazo (supongo que no compartido). Se quedó con nosotras tomando café y hablando como si nos conociera de toda la vida. Más tarde, en ferias, cuando volvia con mi amiga al coche, nos lo encontramos de camino. Fue totalmente surrealista, porque yo no sabía ni hablar, solo tartamudeaba. Mi amiga se coscó rápidamente (no era su hermana, ella se enteró muchísimo mas tarde), pero él no. Entre mi amiga y yo, sacamos de forma desinteresada a su hermana cuando empezaron las clases por donde salía su hermano y esas cosas. Acabamos yendo a los sitios que frecuentaba él, y a él se le veia muy contento cada vez que nos veia, aunque diría más bien que me veia. Hablabamos por el messenger todos los días, nos contabamos nuestras cosas de trabajo y demás. Recuerdo que su hermana, se enteró en medio de una clase de química-física, porque otra de mis compañeras lo pilló al vuelo en cuanto se entero de a donde ibamos, sólo unió determinadas piezas del puzzle y lo escribió en la nota que nos estabamos pasando para ver que haciamos en Halloween y ella, cogió la nota antes que nosotras 2 pudieramos tachar lo que había escrito Almudena y lo leyó. Todo la cuadró en ese momento y hasta pego un gritito en medio de clase. Desde entonces no se si fue mejor o peor. El caso, es que quedabamos todos los findes, ibamos al cine, etc, etc, etc... pero nunca jamás, se atrevió a acercarse más de lo indebido, y no se porque, por a mi si me apetecía que traspasara esa burbuja vital que me cubría. En Nochevieja, no fuimos juntos a ningún lado, vamos que el a un sitio y nosotras a otros, pero el destino es así de cabrón que me lo encontre en la calle cuando iba a tomar churros. Y como el era asi, se unió a nuestro "akelarre" hasta que solo quedamos 3. El, Olivia y yo. La dije a Olivia que se marchara en un despiste, y me pregunto porqué, sabiendo lo que pasaba. Yo me quedé a cuadros. Empece a sospechar de ella un tiempo después. Al final de la mañana (que aun estamos en Nochevieja) sólo quedabamos el y yo, pero aunque hubo acercamiento, debió ver algún monstruo o algo, y se fue corriendo, dejándome compuesta y sola en medio de la calle. Días después, seguimos quedando, y hasta un día, se le ocurrió pasarse por mi trabajo a verme, en Azuqueca (que pilla un poco mal si vives en Alcalá y no pintas nada en Azuqueca). Ese día yo estaba fatal, con gripe, los ojos hinchados, vamos, que aquel día si que parecía un monstruo, pero dió igual, el se presento en el Arci, a ver como trabajaba y a pasar un rato conmigo. Algo que nunca he llegado a entender. En esos meses, la pregunte a Olivia, que si le gustaba Iván, y su respuesta fue "no, ¿por qué le iba a interesar yo a el?" Yo que soy gilipollas hasta decir basta, aunque me fijé en toda la respuesta, no la di importancia. Pero había cosas que empezaban a clamar al cielo. Mi amiga (la del principio, la que se enteró nada más verme en las fiestas de verano) me dijo "Rosa, no te fies", pero yo la decia, "se lo he preguntado, me ha dicho que no". Hasta que sus flirteos, sus palabras y demás. En definitiva, que mientras yo intentaba vigilar a Olivia, llegó otra, y se lo llevó. Es lo que suele pasar cuando te preocupas demasiado por tus supuestas amigas que te estan apuñalando por la espalda, que llega una loba y se lo lleva a la cama. Después de enterarme que se había liado con Nuria en aquel puente de Mayo, de que viniera a mi cumpleaños dias después y sólo hiciera la visita del médico, me hundí. No obstante, a mi amiga le caia mal su nueva novia, y en cuanto discutieron, me pidió que fuera con ella a una ruta que habia organizado su hermano, asi a lo mejor, él se daba cuenta de que yo había estado ahí mucho tiempo (casi un año). Pero nada, el se portó como si no hubiera pasado nada, haciendo sus gracias, y simplemente viendome como una amiga, como la chica con la que había pasado un tiempo porque no tenia otra cosa que hacer, porque era más interesante que sus amigos, y poco más. Así que yo intente seguir con mi vida, mientras el hacia la suya. Se casó y ha tenido un nene hace 4 meses. Cuando me ve por ahí, yo suelo ser muy despistada, siempre me saluda, me pregunta por mi vida, por mi casa (no se como supo que me independicé y esas cosas). Y el domingo y el lunes, cuando le volvi a ver, se que le quise, pero ahora no, no obstante, me dio una rabia enorme ver, como su mujer querida, a la que escogió y con lo que me hizo tanto daño, andaba como en una reunión social, hablando con unos y con otros, y el estaba solo, mientras que su hermana estuvo en todo momento acompañada por su novio. Es la diferencia. Y podriais pensar que lo digo con rencor, pero no lo creo. Fue una parte de mi vida que jamás olvidaré, ni los buenos momentos ni los malos, porque hubo de todo, sobre todo cuando te rompen el corazón.

Y andaba yo recuperándome de eso, cuando conocí a Oscar. Lo más extraño que os podais echar a la cara. Se hizo una miniquedada de un chat muy famoso de alcala, que por extrañas circunstancias, aquel día solo podiamos 3. No obstante, era verano, así que para que quedarse en casa. Con Oscar habia cruzado 2 palabras ese mismo día. Venga mujer, vente a tomarte unas birras a la plaza. Pues nada, yo fui, y cuando le vi...........lo mismo que con el anterior. Flechazo. Es que no me podia creer que estuviera viviendo la misma situación otra vez. Pero esta vez fue peor. Será el morbo que dan los chicos malos, porque este era un rato cabrón. Cuando empezamos a salir en plan amigos (sí, lo se, llevo un cartel brillante en la frente que pone "SOLO AMIGA"). Recuerdo que uno de los primeros días, se cabreo con mi amiga (la del principio) y mi hermana, solo porque le preguntaron cuando era su cumpleaños. Yo poniendo paz. El to' cabreado, ellas más. En Reyes (jo........como se notan los buenos momentos, ehhhh) y debajo del muerdago (lo se suena a película, pero fue así) en un bar, y porque el camarero se dió cuenta, se rompió la barrera del plan "amigotes", pero no duró mucho. Era según conveniencia del señor, hoy nos liamos con unos cuantos besos, mañana no me acuerdo, pasado si y asi continuamente, y yo pensando que a mis amigos, no les dejo meterme la lengua, pero el era una excepción. Cuando parecía que pasaríamos de la primera base (y no os riais, pero es así, el con 33 años que tenía entonces y no se atrevía a nada más, con la cantidad de veces que estuve en su casa, y sólo jugaba con el gato!!!), me soltó muy serio que se iba de Alcalá, que necesitaba "AIRE" y necesitaba alejarse de su ex-novia, que para colmo era su compañera de trabajo. ¡Santa Madre de Dios! Y me sueltas todo eso junto de sopetón!!!!! Yo comiendome la cabeza de porque tu compañera de curro me mira mal cada vez que me ve, y jamás durante un año y medio te atreviste a decirme que era tu ex, la que te habia hecho tantas cosas!!!! Y para colmo, como me lo dijo todo en el mismo día, pero en diferentes fases, yo me fui quemando y sulfurando, y le solté algunas cosas, que cuando me dijo que su ex y su compañera de trabajo eran las mismas, me puse colorada y dije en alto "Tierra tragame!! Me subo a casa". El ultimo fin de semana que estuvimos juntos antes de que se fuera, me olvide las llaves en casa, y como me acompañó, y vio que no podía subir y mi hermana no me cogia el movil para abrirme, me dijo que fueramos a su casa y que durmiera allí. La ocasión perfecta, pero NO. Me negue en rotundo, después de un año y medio, tiempo tuvo, y como ya he dicho antes, que soy una gilipollas, tampoco quería hacer que se quedara por mi, porque eso ya lo hizo su ex hacia muchos años, y yo, tonta de mi, pensé que si me quería, volvería. Y sí, ha vuelto algunas veces (la nochevieja pasada), pero con novia y solo de visita.

Y pasamos al ultimo. Que ahora debe estar trabajando. O ha debido a encontrar a alguien (si es así, me alegro de verdad, no soporto verte tan infeliz a veces). No se nada de él desde............no me acuerdo. Hasta te escribí un mail cuya respuesta aún estoy esperando a dia de hoy. Un "Hola, si, estoy bien, mucho curro, ya hablamos". 30 segundos he tardado en escribir eso. Sé que no lo sabes (o eso pienso), pero si lees este post te vas a enterar, pero ya estoy cansada de esperar a que te des cuenta de que he estado ahí desde que te conocí, y ahora es como si no existiera. Se que es de cobardes no decirtelo a la cara, y creeme que lo he intentado, pero me falla hasta la voz, siento que te enteres así y por estos medios. No pienses que te quiero poner en un aprieto o entre la espada y la pared, sólo necesitaba desahogarme para poner mis pensamientos en orden, y escribiendo los he puesto, y así seguir adelante.

En fin...........espero no haberos aburrido.

Odio que hoy nos hayamos reunido las 4 magníficas. Ni en el día de la graduación pudimos estar las 4, y hoy sí. Lo que son las cosas. Una fiesta no puede juntarnos a las 4, y la muerte sí. Pero para eso estan los amig@s. Para estar sobre todo en los malos momentos, como el de hoy. Al final el padre de mi amiga no ha podido superarlo. A estas hora debería estar en Madrid en la cena de navidad arcadiana. Y sin embargo, acabo de llegar a casa después de toda la tarde en el tanatorio. Podría haber salido antes, es cierto, pero mi ánimo no esta como para irme de fiesta, y lo que por nada del mundo querría es amargar a los que me rodean. Se que ellos lo entienden, Vivet (siento tanto no haberte visto este finde, para una vez que vienes a Madrid), Jerom y Lala (siento haberos llamado a vosotros, pero no sabía que hacer), Azcárate y Arslan. De verdad que lo siento, pero os aseguro que hoy no me habríais querido sentada a vuestro lado.

Y aqui estoy, llorando como una condenada por lo injusto que me parece todo. Esta mierda de vida, que cada día se me hace más difícil soportarla. Si me hubiera pasado a mi, os aseguro que me hundiría. Es más, no me ha pasado a mi, y estoy hundida en la miseria. No quiero pena ni compasión, sólo quiero dejar constancia de ello. Analizando las palabras que escribo, me doy cuenta que lloro ademas de por pena, por ira. Estoy furiosa. La ira y la rabia me corroen, y por esos las lágrimas no paran de salir. No me parece justo que la gente muera tan joven y de una forma tan agónica. He visto con mis propios ojos como sufre la familia en casos de cáncer inoperable, y desde luego no se lo deseo a nadie, porque lo he vivido en mi familia, por lo que verlo de nuevo en mi amiga, me ha revuelto. Sé que pasaría. Ella me ha preguntado si lo esperaba, que si me lo imaginaba, y aunque hubiera querido mentir por encima de todo, la mentira no ha salido por mi boca, y en ese momento me he sentido la peor persona del mundo. Y para colmo de los colmos, ahora llegan las navidades, época preferida del padre de mi amiga, que hasta se vestía de Rey Mago e iba con regalos a su casa, llevando regalos a todo el mundo, montando el árbol y la fiesta. Y mi amiga llorando por lo duro que será. El señor de la pipa, como le llamaban algunos de sus compañeros, ya no volverá, ya no estará disfrazado de Rey Mago para llevar sus regalos a sus hijos, sobrinos y su nieto.

Rebeca, lo siento tanto que no se expresarlo con palabras, ni con gestos. Se que es una herida que no se cerrará jamás, pero con el tiempo, cicatrizará y se hará mas leve. Sabes que tienes a mucha gente a tu lado para lo que necesites, sólo tienes que llamar.

Pues eso, mierda, mierda, mierda!!!!! Ya sabeis que hace un tiempo me di un golpe en el coche. Además de eso, me tuvieron que cambiar la correa de distribución, al poquito se quedó sin bateria y ahora no me pasa la ITV porque tiene rota la "rótula de suspensión". Claro, cuando me lo ha dicho, me he echado a reir, pero de pura rabia. Porque no me podía creer que fuera a tener de verdad problemas en la ITV.

Digo de verdad, porque pasar la ITV me pone enferma. Me pone muy nerviosa porque no oigo a los chicos sobre dar los intermitentes o poner el freno. Y para colmo me toca un chavalín que estaba mirándose el pecho. Si si, se estaba apartando la sudadera y la camiseta y metiendose la mano en el pecho. Yo tenía cara de "no me puedo pasar esto a mi". Y cuando me estaba riendome observándole (porque era así, no nos engañemos) me ha mirado y yo roja y muerta de la vergüenza.  Y después, no sabía ni donde tenía las luces antinieblas ni la manilla para abrir el capot.

Manda webos!!!! Todo el día pensando en la puta ITV para meterme en un lio así y que al final el coche no la haya pasado y tenga que volver la semana que viene con la rótula escayolada y sana.

Últimamente, ni mi coche se encauza ni la dueña tampoco. Porque toda esta perorata lleva sin lugar a dudas al problema que me planteo ultimamente (bueno, no es el único problema que me planteo, el resto tendrá su lugar preferente otro día). Tan necesitada de cariño estoy que a veces me muero por un simple abrazo o un beso apasionado? En fin.........voy a ir cerrando las luces porque esto no puede ser bueno.