Como ya os comentaba en el anterior post estoy dando los cursillos de formación, y a pesar de lo que pudiera parecer, no lo pasaba mal dando en si los cursillos, ese problema ha venido después, el jueves y el viernes.

Es evidente que no es lo mismo dar un curso a gente nueva que entra y que no te conoce de nada, que dárselo a tus antiguas compañeras (caso del jueves) o a las personas del otro departamento (con quien tambien pasaba bastante rato todos los días). Si yo me quejaba el otro día por tener que soportar estoicamente el "fisico" de los pipiolos que han entrado en el almacen, hoy me tiro de los pelos, porque eso era mucho mejor a lo que ocurrió el  jueves y sobre todo el viernes.

Yo que me presento con toda mi buena voluntad, no para llamar la atención propiamente dicha, sino para recordar ciertas normas que se cumplen y allí estaban esperandonos para decirnos que si no le gustaban unas cosas u otras, y que además, para mi desgracia son temas que yo no debo ni tengo que tratar. La seguridad y el mantenimiento no es lo mio, para ello hay departamentos que se encargan, que hablen con ellos. No obstante, esto era un caramelito para lo que me esperó el viernes. Primero sali a voces con la paleta y la veleta (viejas conocidas de este blog), porque resultan que son las únicas que no cumplen las normas, y más habiendoselo recordado el día anterior. Son las únicas que piensan que pueden campar a sus anchas por el laboratorio, y encima creen que yo me voy a callar. Yo antes hacía un trabajo y ahora hago otro, y para ello me paga la empresa. Y a quien le joda (a ellas), que se aguante y sino que se vayan. Me tienen harta. Me acusaron hasta de discriminación, cuando antes de hablar con ellas, fui por todo el laboratorio a ver a quien veia que llevara mal puesto el gorro y recriminárselo. Pero a nadie se lo tuve que decir, sólo a ellas que eran las que llevaban el flequillito por fuera. Coño, que no se va a ir guapa y mona, sino a trabajar, y si te molesta el gorro, pues sabes donde tienes la puerta, coño!!!!!!!!! Es que no lo entiendo!!!! Pero yo se, que si hubiera bajado mi jefa y se lo hubiera dicho, no habrían montado en cólera y hubieran gritado. Eso lo hacen conmigo porque se creen con derecho, como si yo estuviera ahí por obra del espiritu santo, cuando me ha costado muchísimo llegar a donde estoy. Si se creen que van a "cuestionar" mi autoridad lo llevan claro, pero lo que no pienso hacer es caer en vulgaridades como ellas y ponerme a gritar, con lo del viernes tuve suficiente. Os aseguro que iba por lo pasillos colorada de la rabia que sentía, porque si hubiera hablado por mi boquita de lo que se sobre la alopecia de la del flequillito si que me podía haber buscado un problema. Pero como me harte un poco las narices, le voy a recordar su alopecia, y que por tanto no es la mas indicada para no llevar bien colocado el gorro, porque va dejando pelos allá por donde pasa. Sé que sería muy cruel, y no quiero llegar a esos extremos, por lo que me lo callo y lo cuento por aqui, quizás asi me desahogo.

Pero si pensais que eso fue malo, lo peor vino después. Cuando toco dar el cursillo al otro departamento, que nos estaba esperando como una manada de lobos dispuesta a avalanzarse sobre los pobres corderitos. La verdad es que no salimos escaldadas de casualidad, porque atacamos por el flanco desprotegido del jefe de la manada (cosa que le sentó fatal) y todos se callaron, mas que callarse, se liaron a dar excusas poco probables.

En fin.......que realmente han sido 2 días malísimos, y lo que me espera, porque ahora tengo que pasar como "vigilante" todos los días para ver quien cumple o no las normas. Pero esto me ha enseñado una lección que ya tenía olvidada. La envidia es muy mala. Pero lo que me jode, es que yo he seguido siendo la misma antes y después de todo esto. No he cambiado, ni me he creido superior. He bajado a desayunar con mis antiguas compañeras, me juntara con quien me juntara. Para que al final, acaben algunas atacándome y acusándome de discriminación (eso fue lo que más me dolió, no nos engañemos). Voy a ser un poco narcisista, pero voy a reflejar lo que siento. Yo que he hecho mas de lo que muchas de ellas se imaginan para que su trabajo sea mas agradable, menos peligroso y más consentido. Yo, que al cambiar de puesto no he pasado a ser una diva mas (que no digo que haya muchas, pero alguna hay), sino que me he mantenido igual que ellas, bajando de vez en cuando a charlar, a contar algunas cosillas que quizás convendría que supieran por adelantado. Y como lo pagan, apuñalando por la espalda de cualquier manera. Si, me jode un huevo, porque estas cosas hacen que me convierta en peor persona, y que paguen justos por pecadores. Si seguimos así, voy a acabar cortando todos los lazos afectivos con todas, independientemente de si entran o no en el mismo saco. Si seguimos así, voy a acabar poniendo una linea muy ancha e intraspasable entre los que mandan y los que son mandados. Luego así la gente se queja de lo malos que son los jefes, pero si una que va de buenas, la tratan así, no hay mas remedio que volverse mala, porque si empiezan a minar tu autoriadad, mal andamos.

En fin.........que aun me dura un poco el cabreo, asi que lo dejo ya. Que paseis una gran semanita y un beso para tod@s!!!

No se si es el tiempo que me atonta (odio el frio, no lo sabiais?) o que me ocurre, que últimamente no parezco ser yo. Estoy muchísimo menos por aqui, tiendo a no decir todo lo que pienso y a ocultar cosas que me conciernen directamente a mi. Estoy mucho más volcada en otros asuntos, como mi trabajo, mi casa o mis hobbies (leer y ver cine). Hasta he pensado en abandonar el blog para dedicarme íntegramente a mi trabajo y mis aficiones.

Sí, he pensado en dejar esto, y todo el tiempo que se supone que pierdo aqui (que no lo es en realidad), emplearlo en formarme más para mi trabajo, porque ya que no tengo ningún cargo a mi espalda (familia, hijos, novio....), pues puedo dedicarme en cuerpo y alma a lo que por ahora me da satisfacciones, y el día que tenga que salir con mis amig@s y pillarme una borrachera, pues hacerlo, sin ningún mal rollo ni nada por el estilo. Pero yo no soy así.

No se si me di cuenta ayer, u hoy, y no se en que momento. No quiero hacerme una adicta al trabajo, aunque tampoco quiero perderlo. Pero tampoco quiero perderos a todos vosotros, que estais ahi, detras de la pantalla, leyendo, escuchando, opinando o simplemente estando. Sé que hay épocas en que es más duro seguir posteando día a día, y leyendoos día a día, pero como muchos de nosotros estamos en esta misma situación, nos comprendemos y apoyamos (supongo).

Y volviendo a ser yo misma, deciros que ayer estuve en el Festival de Cine Fantástico y de Terror que hacen aquí en Alcalá de Henares. Una amiga mía me engañó y acabé viendo la peli (que ya había visto) en Versión Original, y la verdad es que lo pasé fatal, pero no por la peli, sino por los dichosos asientos. Llevo unos cuantos días muy jodida de los riñones (espero que no sea por la edad, porque sino me iba a cabrear conmigo misma, que no soy tan vieja, jijijijij) y con esos asientos fue el colmo, no sabía como ponerme, así que me volví casi después de la peli a casa, porque estaba totalmente "baldada".

Sin embargo, espero con ansias esta nueva semana que comienza, ya que pondrán el Mercadillo Medieval para conmemorar el bautismo de Cervantes, y que todos los años para el 9 de Octubre comienza, junto con la Semana Cervantina que comenzó ayer. De verdad, que me lo paso genial cuando ponen el mercadillo, ya que solemos reunirnos casi todas algún día (o todos, depende de como caigan las fiestas) a ver los puestecillos y acabar cenando a la luz de la luna y al aire fresquito de octubre. Este año seguro que es diferente, pero la vida es así, todo evoluciona y me adaptaré a todo lo que venga. Por cierto, si alguien quiere información sobre la Semana Cervantina y el Mercadillo Medieval, pinchad en el enlace:

Semana Cervantina

Y después de toda esta perorata, espero que paseis tod@s una gran semana, yo lo haré, y más, porque tengo puente. Un beso para tod@s los que estais ahí siempre.

Ayssss, quiero que llegue ya este fin de semana, estoy molida. Y lo peor de todo es que hoy iba siendo un día perfecto hasta hace un ratito.

No quiero contar desgracias ajenas, pero me encuentro fatal por algo que aunque me imaginaba hoy ha quedado confirmado. La vida es una mierda, y hay que vivirla al máximo posible, sin importar el "que diran" o tonterías así. Cualquier día, podemos morirnos o que se muera alguien a quien queremos y quizás ese día sea demasiado tarde para decir todo lo que querríamos decir. Si, estoy filosófica, pero como no es algo directamente mio, no puedo pregonarlo a los cuatro vientos, aunque me siento fatal, porque me pongo en su misma situación y se que tampoco querría hablar con nadie. Es tan triste, y me siento tan impotente por no poder hacer nada. Las palabras caen en saco vacio, ella y yo lo sabemos, Siento el dolor de su familia, porque lo he vivido con la mia aunque no de forma tan cercana, y se aun todo lo que queda por delante, y no me salen palabras de ánimo, porque no  las hay. Y a mi, por desgracia, se me nota cuando no siento lo que digo, por eso quizás me siento tan mal.

No debería publicar esto, pero es una forma de deshagorme, de decirla que sabe que lo siento, que sabe que se como es pasar algo así, que se todo lo que va a suceder y ocurrir, y que ninguna palabra de ánimo, de fuerza o de esperanza mitigan ese dolor. Pero por lo menos, sabrás que estaré aqui para cuando me necesites, como siempre he estado, y como estuviste tu. No desfallezcas.

Hoy cuando intentaba salir del polígono donde trabajo, he estado pensando en escribir algo sobre lo que me ocurre todos los días cuando salgo de trabajar.

Ya nos veremos el domingo, porque mañana me voy a una.....como llamarlo, fiesta cultural pero de jolgorio??? Pues eso, que estaré todo el fin de semana fuera (en Madrid, pero fuera de mi casa, ya que no hay ni una hora libre).

Pues hoy parece que nos hemos levantado casi todos los españoles con un agua abundante. Aquí por lo que me han contado (mi sueño es demasiado pesado como para darme cuenta) se ha puesto a llover a eso de las 3 a.m. y no ha parado hasta las 9.15 o así.

Odio estos días, en serio. No me gusta nada que llueva, porque me afecta al sentido del ánimo. Estoy nostálgica, pero pensándolo friamente, ¿nostalgia de que? Ahora mismo estoy oyendo música, y para colmo de los colmos es romanticona. No se porque, pero cuando hace este tipo de tiempo, siempre acabo oyendo canciones tristes y melancólicas, y claro, mi estado de ánimo no mejora. Pero oir una canción movidita no levanta el ánimo.

Y me pregunto de qué tengo nostalgia? Antes estaba oyendo la canción de Rosas de LODVG, y me encanta, porque a pesar de ser triste conserva la esperanza. Quizás como yo. Pero nunca me han regalado un ramo de rosas, y de verdad que me gustaría, sólo por saber que alguien piensa en mi. Así que nostalgia de eso no puedo tener, porque como nunca lo he tenido!!!!

En fin......que estos días son una mierda, me hacen desvariar y hablar de cosas de las que posiblemente no debería. Asi que me voy a ir a leer un rato para evadirme de este día tan triste que hace.

Mañana mas y mejor.

Pues eso, que ya tengo en mi poder el título de Licenciada en Químicas de la Universidad de Alcalá de Henares. 9 años y medio para conseguir un cacho de papel que certifica que se algo de químicas. Vamos, que controlo lo que son fórmulas, atómos, moléculas, mecánica cuántica y poco mas, porque es eso en realidad. Ya que lo que nos dan en la carrera no sirve de nada para el mundo laboral, y eso que yo ya llevaba unos añitos trabajando en la Industria Química. No obstante, ese cacho de papel sirve para estar sentada en un despacho, controlando lo que hace el resto de departamentos, informando al ministerio de sanidad y cobrando algo mas (o se supone, porque yo aún sigo cobrando lo mismo que hace 6 meses, aunque creo que dentro de poquito voy a firmar un nuevo contrato, ya os contaré).

En fin.......que cuando venía en el coche, con el título en el asiento del copiloto, se me caian las lágrimas. Recordando cuando hice la selectividad (es que resulta que estaban haciendo los adolescentes la selectividad allí y me he acordado de cuando la hice), cuando pisé aquella facultad perdida de la mano de dios, cuando conocí a algunas personas que hoy considero mis amigas, las prácticas, los profesores buenos y los malos tambien. Un sin fín de emociones. Pero sobre todo, me acordado cuando aquel 18 de febrero me llamó una amiga para decirme que corriese a mirar las notas al ordena que ya habían salido, y que estaba tan nerviosa que hasta no me sabía la clave de entrada al portal de la uni, y me quedé sin respiración al ver no sólo aquel 5 en Química Orgánica Avanzada, sino que ya había acabado por fin. De eso ya hace 7 meses, y no se si es por todo lo que me ha costado, por el odio que llegué a sentir por aquel profesor, que creo que dentro de muchos años, seguiré recordando aquel día. Este posiblemente lo olvide, pero aquel día prevalecerá por los siglos en mi memoria (joer........que filosófica me he puesto).

Pues nada, sin mucho más que contar (bueno, que estoy colgando las fotos de Zaragoza para ponerlas mañana o pasado), me despido. Por cierto, ya estoy recuperada (o medio recuperada) del agobio de la semana pasada.

Un beso para tod@s

Bueno, anoche fue una mala noche. A las 3 de la mañana, estaba yo sentada en la cocina, fumandome un cigarrillo y bebiendo un vaso de leche (puagggggggg que asco), a ver si me entraba el sueño de una puñetera vez.

Me acosté a la hora de casi todos los días, la 1.30 pero es que me tiré una hora y pico más dando vueltas a la cama y sin poder dormirme. La cabeza es muy mala, porque daba vueltas a demasiadas cosas y quizás por eso no podía dormir.

Y recordé algunas cosas y lo que supusieron por mi. Y pensé en lo que debí de hacer y que no hice, quizás por miedo (aun no entiendo a qué), por tontería o porqué. Llegué a una única conclusión. "Yo merezco ser feliz". Ni mas ni menos. Así de tajante, pero soy yo misma la que a veces me pongo la zancadilla para no llegar a serlo.

Parece mentira, pero no lo es. A veces llego a pensar que me gusta sufrir por mal de amores, y creo que no es cierto, pero no hay otra explicación, cuando he tenido en mi mano el que eso no suceda y he dejado que el viento los momentos se escaparan poco a poco. Se que tengo que poner de mi parte para que esto no suceda, y mira que digo que la próxima vez no pasara, pero no hay manera. Es como un miedo irracional, que no se donde viene, ni a que tengo miedo.

Nunca he tenido una relación estable, lo admito, pero miedo a tenerla? Posiblemente si, pero todo el mundo ha empezado de alguna manera. Y eso es lo que debería hacer yo, pero a veces, mi inconsciente me supera. ¿Por qué? Pues ni puñetera idea. Creerme que es algo que me pregunto muy a menudo.

¿Por qué soy capaz de llevarme de puta madre en plan amigos con el sexo opuesto y no puedo llegar a nada mas? O mejor dicho ¿porqué siempre me considerarán una amiga, cuando acabo enamorándome locamente de él? No tengo ni idea. Y de verdad, que he buscado miles de explicaciones a esta última pregunta, que me persigue ya desde hace unos añitos, y ninguna me satisface.

Es más, hoy hablando con una amiga con la que me he ido a comer, hablabamos de otras parejas que conocemos, y de verdad que me he quedado con una totalmente escandalizada. Ella no quiere trabajar, y su marido, no cobra demasiado dinero que digamos (mas o menos lo que yo). El año que viene, les echan del piso donde viven que es del ayuntamiento, y ella no la apetece buscar un trabajo y se esta planteando tener un bebé. Con 800€ no se puede vivir, y menos con un bebé en todo caso. ¿Los alquileres? ¿Las facturas? ¿La comida? ¿El chorreo de dinero que supone un recién nacido? Pero es que él llega de trabajar a las 8 de la tarde, y ella le dice que tiene que ayudarla a limpiar la casa, y el corre raudo y veloz a eso. ¿Es que se ha vuelto gilipollas? No lo entiendo, hay algunas que no se merecen lo que tienen, y luego pasa lo que pasa.

No creo que sea muy complicado el pedir única y exclusivamente tener a alguien con quien compartir tu día a día, y que sea mas o menos afín a ti. Es lo normal. Pero por lo visto de esos ya no quedan, porque a mi siempre me van a tocar a los raritos. A los que me lloran sus penas, mientras yo me muerdo la lengua una y otra vez. A los que me utilizan para tener una vida algo más social de lo que tenian previamente. A los que me utilizan para salir y no quedarse en casa. Con todo esto, saco una sola conclusión. Soy gilipollas, y de las gordas, porque siempre ando buscando el bienestar de los demas en lugar del mio propio. Y así me pasa, que luego estoy sola, y la única manera de evadirme es leyendo esos libros que me transportan a mundos irreales donde los protagonistas tienen un final feliz, o matando a monstruitos a diestro y siniestro en las consolas para descargar mi estres emocional.

Tengo cambiar, y pronto, porque sino seguiré siendo la perjudicada en mi propia vida, y estoy realmente cansada de eso.

Pues si, es fiesta y aqui estoy, y encima con un mosqueo tremendo. Si es que parece que a mi coche le ha mirado un puñetero tuerto.

Creo que el escribirlo hará que me desahogue un poco y más ahora que mi hermana ha salido (por fin.....que me tiene agobia!!!!). Hemos ido esta mañana a casa de mi madre a comer porque como era fiesta.....pues asi no había problema. Después de ver la peli que echaban en el plus (Misión Imposible III) ha puesto mi hermana Funny Games (ejem.....vaya mierda de peli, pa que nos vamos a engañar), y ya iba algo rebotada con la dichosa peliculita cuando hemos bajado al garaje para volver a mi casita, cuando................puffffffffff, no arranca el coche. No se enciende, el contador del reloj se ha puesto a 0 y no había nada que se pudiera hacer por él. Se ha muerto. Llama a mi padre (falta batería, intentará traerme una, porque hoy aqui todo esta cerrado). Mi mosqueo era y es evidente, y creo que es lo mas normal, porque llevo 3 meses con el coche que no levanta cabeza. El golpe, la correa de distribución, el aire no va demasiado bien y ahora la puta batería. Y encima mi madre y mi hermana haciendo gracietas, lo que me ha jodido un poquito mas si cabe. Así que coge el bus, que iba hasta arriba y vente para acá, porque no queria llevarme algún coche de mi padre.

Para colmo, mientras iba en el bus, me he puesto a tararear las canciones que echaban por la radio, y mi hermana me miraba como si me fuera a comer, y me jode mucho, porque otras iban armando un escándalo de la ostia, asi que yo he seguido a lo mio, porque la música calma a las fieras y para mi es desestresante, de ahí que cantara mas y mas.

Pero al llegar a casa, me pongo a fregar los platos de esta mañana, y la he hecho un simple comentario a mi hermana: "deberias haberme consultado lo de la jarra antes de haberla comprado" y se ha puesto como un basilisco. Coño, es que ya tengo una jarra, para que quiero otra? Sólo he hecho un simple comentario. Solo que ella si quería una jarra debería haber preguntado antes si tenía, en lugar de comprarla. Que la jarra esta bien, pero yo estoy siempre sola, para que quiero 2 jarras, si la que tengo ni la utilizo. ¿Para coger polvo? ¿Para que adorne un armario que esta cerrado? En fin..............voy a leer a ver si me relajo, porque os aseguro que se me han quitado las ganas de salir.

Espero que vuestro día no este resultando tan redondo como el mio (nótese el sentido irónico), porque yo por hoy he tenido suficiente.