Esta mañana al encender el ordena para poner el post diario, estaba totalmente en blanco, así que decidi hablar sobre una serie que veo no muy conocida, pero que me parece de las mejores que he visto en mi vida. Me fui a comer, con el post a medio hacer, y mientras hacía la comida pensé en como es mi vida. Y la verdad, es que no me gusta nada.

Tengo 28 años, casi he terminado una carrera. Joder! CASI! Podría poner un montón de excusas, como que llevo trabajando como una gilipollas desde los 20, además de estudiando. Si miro atras, con todo lo que he trabajado y estudiado, me veo aún viviendo en casa de mis padres, bajo su "mandato". Que conste que no me llevo mal con ellos (sólo algunas veces, como hoy, que he acabado discutiendo con mi madre y eso me ha echo que pensar). Pero necesito una independencia. Eso no lo conciben ellos. Que necesites estar sola, para hacer lo que te de la gana. Dicen que no es una necesidad, pero yo si que lo veo así. Quizás penseis, que lo que quiero es hacer lo que me de la gana sin dar explicaciones, y posiblemente, tengais razon. Pero lo que si que no quiero es hacer las cosas para los demas. Suena a egoista, pero es verdad. No quiero quedarme en mi casa un día porque me apetezca y tener que dar explicaciones de porque lo hago. Ni tampoco darlas porque me apetezca salir todos los días. No quiero tener broncas con mi hermana por quien utiliza el ordenador, ni por quien hace la comida o saca a los perros. Estoy cansada de tanto lio, tantos gritos, tanta presión. Os aseguro que hoy he deseado volver a trabajar por no oir a mi hermana gritándome como siempre porque cualquier cosa la sienta mal.

Necesito estar sola, tener una casa para mi, en la que poder liberarme y sentirme yo misma, sin manipulaciones de los demas. Pero claro, no puedo, porque con mi mísero sueldo, no llegaría ni a pagar el alquiler, así que de comidas, luz y el resto de los gastos, casí que ni hablamos. Pero es que en mi casa, pasa algo curioso. Además de la casa donde vivo, también tenemos la casa de mi abuelo, que murió (que en paz descanse) hace año y medio. Pues bien esa casa esta cerrada, no vive nadie en ella, y tampoco me dejan quedármela, aunque sea pagando un alquiler simbólico. Porque mis padres no ven que eso sea una necesidad. A veces me pregunto, si lo que quieren es no quedarse solos, cosa que tarde o temprano sucederá, o piensan que soy tan inutil que no lo podré hacer.

Mi hermana (que no siempre me llevo mal con ella, pero que ultimamente es demasiado irritante) dentro de poco se irá de casa, en un año mas o menos, ya que se ha echado novio y tienen planeado muchas cosas. Entonces quedare yo acompañando a mi madre, que sí, que muchas veces es una gran amiga, pero otras veces se pasa. Y lo siento mucho para las madres que lean esto (si lo hace alguna), pero nosotros, los hijos, tenemos que aprender a vivir nuestra vida, con nuestros errores y nuestras alegrias, y muchas de ellas solo quieren que hagamos lo que ellas no pudieron hacer. Por eso muchas veces me rebelo. No necesito vivir con ningún hombre para sentirme mejor. Es más, dudo que lo haga algún día. Soy como la bruja piruja en cuanto a hombres se refiere. Los espanto a todos, es mi sino y mi destino, y ahora que lo se, lo he aceptado. Y mis padres no conciben eso. Me dijeron que si me fuera a vivir con un chico, ellos me dejaban la casa de mi abuelo, pero yo sola no. Me jode enormemente, que para algunas cosas tengan la mente tan abierta, y para otras tan cerrada. Para colmo de los colmos, y esto es lo que mas me jode, es que he carecido tanto de suerte en mi vida, que nunca puedo confiar en que las cosas vayan bien. Todo lo que tengo, por poco que sea, me lo he ganado a pulso luchando contra el mundo entero. Jamás me han regalado nada por el simple hecho de hacerlo. Me he dejado los codos estudiando, y las manos fregando un puto instituto durante 6 años de mi vida. Y ahora, me dejo la piel en un laboratorio envasando medicamentos y haciendo cápsulas por un sueldo paupérrimo. Cada vez estoy más resentida con la vida, porque jamas me ha tratado bien.

Pero hay veces, que en ese oscuro tunel en el que estoy, veo a lo lejos una luz, quizás un breve destello, que hace que por momentos sonria esperando que algo bueno me depare la vida. Y sólo cuando estoy en calma conmigo misma me siento, bien, porque el resto de las veces, aunque la gente me vea reir y que parezca que disfruto, no es así. He llegado muchas veces a estar rodeada de amigos buenos y verdaderos (gracias a dios es lo único que conservo), pero me he llegado a sentir tan sola.

Soy una resentida y una amargada, como habreis podido comprobar con este post, pero también soy optimista, porque se que un día miraré esto y me reiré de las tonterias que estaba diciendo. Hay una cosa en la que confío, y es en MI. Cuando ya no me quede eso, no merecerá la pena vivir. Por ahora, a pesar de mi momento de enfado y lloro, pasaré pagina y esperare que mañana sea un nuevo día.